Rímgyűjtés


Pistikének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni.
Másnap ki is kérdezik tőle.
A hableány estelen,
Áll a vízben meztelen.
Csendesen mormolja imáját, habok mossák térdét.
Erre a tanárnő:
- Pistike ez itt a végén nem rímel!
Pistike:
-Csak nyugi-nyugi semmi aggály,
meglesz a rím is, ha megjön a dagály.

Válasz

Magyarországon készült!

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán. A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 40.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

Válasz

Egy nős férfi barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri , hogy borotválja le a szakállát.
A férfi először tiltakozik:--Tudod drágám a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
A lány azonban addig erősködik,hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja
sima arcát, és odasúgja neki: --Drágám már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik
percben hazajöhet.

Válasz

Igen kb. így zajlik a tájékoztatás, legjobban a Simon Perez hozzáállása tetszik. Margó

Előzmény

Válasz

Ha törlitek én megértem, mert csak kaptam:

A VILÁGVÉGE

Egy szép napon az Úr magához rendeli Obamát, Putyint, Orbánt és Simon Perest.

Összehúzza szemöldökét, és így szól hozzájuk:

Ti odalenn a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A világot

elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság.

Nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza és mondjátok el a

népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és minden el fog pusztulni.

A négy államférfi hazamegy, hogy mielőbb tájékoztathassa népét.

Obama amerikai elnök,összehívja a kongresszust, és előttük mondja el a

tévében is sugárzott beszédét:

- Hölgyeim és Uraim, amerikai polgárok! Van egy jó, meg egy rossz hírem. A

jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele.

A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek

haza, intézzétek el ügyes-bajos dolgaitokat és rendezzetek el mindent az

utolsó héten!

Hazamegy az orosz elnök, Putyin is és összehívják a Dumát, hogy előttük

intézhessen az orosz néphez egy tévébeszédet.

- Elvtársak és polgártársak! Van két rossz hírem: Az első, hogy amit

hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van, létezik és

beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot.

Menjetek haza, én most kiosztok minden családnak 25 liter vodkát.

Mulassatok, élvezzétek az utolsó hetet!

Orbán is hazajön és összehívja a Fideszt:

- Uraim és Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok, hosszú évek óta azt

hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis

Isten tényleg van, beszéltem vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes,

megbeszélésünkből egyértelműen kiderült: biztos, hogy Gyurcsány nem lesz még

egyszer miniszterelnök!

Simon Peres, az izraeli elnök is hazamegy, és rendkívüli bejelentést

tesz a Knesszetben, melyet egyenes adásban közvetít a TV és a rádió:

- Drága zsidó honfitársaim és a diaszpórában élő hitsorsosaim! Két jó hírem

van. Az első: az Örökkévaló él és uralkodik.

A második: kaptunk tőle egy

hetet, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Válasz

Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti,
hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás nélkül lelövi. Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc
múlva egy öregúr megszólal:
- Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást!

Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következő szavakat kell mondatba foglalnia: mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
-- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!

Válasz

Malacok


Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Válasz

Egyre több külföldi filmet forgatnak hazánkban, és egyre több világsztár fordul meg nálunk.

528056_279430065498601_351561745_n.jpg

Válasz

Kukkoló szomszéd.

A skót feleség mondja a férjének:
-- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
-- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!

Válasz

Kér űrhajós kering a Föld körül.
Egyszer csak elromlik valami az Űrhajón. Egyikük elhagyja a kabint, és kijavítja a hibát. Szeretne visszatérni, ezért kopog az ajtón, majd dörömböl, ököllel veri. Végre meghallja a társa és kiszól:
- Ki az?

Válasz